你,要结婚了。_中国法律网5Law.cn

重要提醒：系统检测到您的帐号可能存在被盗风险，请尽快查看风险提示，并立即修改密码。 | 关闭
网易博客安全提醒：系统检测到您当前密码的安全性较低，为了您的账号安全，建议您适时修改密码立即修改 | 关闭
闲居小筑
从今天起做一个简单的人听风看日面朝大海原来也能春暖花开你，要结婚了。
:39| 分类：默认分类| 标签：|字号大中小订阅 “刚看完这篇文章，和大家分享阅读一下，看后心里有微微的疼痛。每个人都有每个人的悲伤和痛苦。如果你是个重视感情的人，最后往往却会成为一段感情中最受伤的那个，因为放不下，因为我们无法忽视自己付出的和别人对自己付出的一切一切。真的洒脱不起来。”
秋天这个季节。居然意外看见了的婚纱照，我也知道了你的婚期。照的不错，真美。太陌生了照片里的人。所有人都知道你要结婚的消息。耀武扬威的对我讲。我想，真快。我没有慌，前几天晶还说，她爱了5年的他要结婚了，新娘不是她。那天她躲在家一整天反复着听他在婚礼上的歌。我。我。
真是雨季，下了好几天的雨，已经习惯了喜欢阴雨天。喜欢许嵩的歌。很喜欢。爱上了旅行，后来，我去了很多地方，心会平静。
不想知道你现在过得怎么样。
家很温暖，温暖是很奢侈的东西，奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。在家我就什么都怕。
不知道这封邮件是谁看到，是你还是她，或者你们一起看。
玄冰，我想知道仔仔过得好不好，知道它送人了，是不是没有人再喜欢看见它，没关系，帮我问问它好不好，谢谢。
我问姐姐，要不要给你我写的这篇文章，姐姐说，能释怀就说明已经拿得起，放得下了，给他吧，所有的一切反正都已经过去了。不要去恨不要去怨他，会脏了自己的灵魂。我还记得那时姐姐让我看《返老还童》，现在，我想起里面的一句台词，你可以像疯狗那样对周围的一切愤愤不平，你可以诅咒命运。但是等到最后一刻到来之时，你还得平静的放手而去。姐姐带我去西安。
都有了彼此的开始，彼此的未来，彼此的结局。
“对不起”。在一年后我对你讲这句。不艰难。在最后一刻我没有做一个善良的前女友，没有。对于我做过的伤害过你的事情我道歉。给你带来了困扰。只是那时委屈，怨恨，仇恨完全战胜了所有的理智，折磨你我不快乐，连快感都没有，我不知为什么要那么做，如果再过个一年，两年等我成熟一点点我就不会那样。那时的我被现在我所鄙夷。别人说，是你逼的。总之，我不恨你了。恨一个人比爱一个人更累。其实那时很累很累。但我记得那毁灭的感觉，是一种带着腥甜的筋疲力竭。像驯兽师手下的狮子一直战斗着，与老虎，与鳄鱼，与蟒蛇。直到遍体鳞伤再也站不起来。那是夏天伤口会招蝇虫的。姐姐说。这些痛，必须由我自己来买单，任何人都做不到。我懂。如果，有谁知道我是怎样生活了一年在那个城市，我背叛了多少亲情去追求我的爱情，我甚至都要离开我妈妈为了爱情，孤单多么不值钱。这些都是曾经，现在不是了。回头想想，那时做的一切真是恶心。可是，我腿上明晃晃的疤痕，我现在明晃晃的名声，我承受的明晃晃的痛和悲???或许你这辈子都还不完，当然我不需要。
或许，那时无非就是想要你的一个对不起，只要你别那么一点点理直气壮的说你没有错。我没有等到，今天我先对你讲了。因为我知道没所谓了。你记得我曾经问过你好多遍，你是真的不爱了，爱上了别人，你看着我的眼睛，没有表情，你说是。原来，一个字的效力也会如此的大，你的一个字掏空了我的所有，连麻木都变得如此奢侈。所以，今天我对你这样说，请好好地爱，也谢谢小玄哥的一切，让我成长变得今天这样。只因为那时彼此不够成熟，太倔强。
此后。你消失了，不见了。我于是，也不见了。我的世界，没有你，很久了。擦肩而过之后便是永远的诀别。偶尔想起你，忆起往事，那些不再清晰的，那些渐行渐远的往事，没有大喜，没有大悲。我也不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦。人，越长大越孤单。爱，越成长会越脆弱。这个世界现实的可怕。见证了无数的散聚离合后，我，消散了年少时的勇敢不顾一切，谁，还能如当初般不顾一切呢？谢谢你的放弃和不爱，一起走过了几个春秋，欢笑伴随着伤痛。我想在经历了这么多之后，你也会懂得很多，懵懂，幼稚，轻信然后才一步步的成熟。所有人，都说变得成熟都要付出多么惨痛的代价。玄冰，你不需要你践踏别人的尊严就可以成熟。要当新郎得人了更要好好长大，结婚是对一个家庭负责，好好爱姜倩，她是需要保护的，你懂，还有那些爱你们的家人，小玄哥也是个顶天立地的男子汉了。别恨我，我会哭。
青春不再了。都一天天的变老了。你在你的青春里爱过谁，谁又爱过你。青春说白了就是赋予了你睡别人的权利，连责任都不需要有，也不用去想别人会怎样，然后再冠冕堂皇的找个永远睡下去人罢了，披个婚姻的外衣，不是吗？
你的消失是带着对我的厌烦带着现在爱的女人一起仍然很快乐，幸福。我的消失是拒绝了关于你的一切近况，带着血淋淋的伤口和瞬间消失的爱躲了起来，舔伤口连舌头都会受伤。我没有选择的必须坚强，因为生活仍要继续，我难过妈会跟着伤心。呵呵。我觉得长大了。不再因为所谓的爱情背井离乡的离开，我爱上了平静，太多的人有太多的故事，我的也只不过是个故事，只是不再像个怨妇，呵，我用了这样的一个词，只是偶尔看到一些句子一些美好的悲伤地还是会那么不争气的想起过去。都说我贱。刘佳说，你不能再以任何方式去参与他的人生，他是幸福也好，落魄也好，你连权利都没有。忽然会觉得很悲伤。
要好好的生活，至少，至少，现在你是一个好的前男友，虽然彻底消失掉了，不见了。我不恨了，不怪了，不去想了，我所有的感情在那个夏天都用尽了。以后，我做的所有的事情，都只是用各种各样的方式寻找、纪念。我平静如初让我自己觉得都惊叹。她是个好孩子，现在想起忽然会觉得她那么需要被保护。我还记得她第一次给我打电话是让我原谅你，你们没有什么，呵，谁面对爱情也受过伤的，请好好的去呵护，等结了婚有了孩子，就更像家了。生命里会出现很多特别重要的人，要好好的负起责任，是家。给她安全感。每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。希望你们未来要过得好。
这场游戏。我。到底再扮演着什么角色。因为太年轻的缘故。直到今天，你的先有了结局，关于爱情的。你的确赢了，很成功。物质的，爱情的比比皆是。爱，扑朔迷离。
再听到你的消息，是快过年的时候，一个久违朋友的电话，聊天。她问我，你们分手了？我说恩。她说怪不得天气刚开始凉的时候，她的一个朋友在银座看见了玄冰，怎么身后是和另一个女孩，在买衣服。她说她问郭，白，他们说玄冰在东营找了个女朋友，条件很好。我呵呵笑，我说嗯。玄冰的新女友。文文见过你们，红梅见过你们，所以，不用问我知道你过得很好，至少很惬意。那时还不知你要结婚的消息，无法说是未婚妻。她告诉我，你改了网名，我是传奇，你还真是传奇。看过这个电影，一个人一只狗一生孤独。史密斯亲手杀死samSAM。好导演。
到最后了，最后都要伤我一下，走到最后了都还要被伤一下。一觉醒来我的心里已经不再住着你，终于。将对你的爱消耗殆尽，还有，在某一天的某一时刻我遇见他。遇见了他。
结婚快乐。是真的祝福。
你的个性签名换了，是，不会停止的爱。我想，你一定很爱她吧这片刻都不会停止的爱让我感动。多么伟大。我想，在处心积虑的欺骗我。然后伤害我和你四年多的感情后，这份感情也一定也足够分量。也会很沉重吧。时间的感情都抵不过现实对吗。不对，其实就是不爱了的借口。坦然接受。
最后一次见你时，离现在也已经10个月了吧。10个月不长，缺足矣成就一对新人，也不错，时间就是神奇。那天再次回到那个城市，在你的寝室看到你熟睡，还是我们一起买的枕头，被罩依然是妈给你做的，是米奇的图案，你瘦了，原来变得不只是你的心，连体形都变了。我流泪了，问你，你又和她在一起了是吗，为什么要一次次的欺骗我，我们几年的感情都抵不过你们10天左右的感情吗，你说过即使不和我在一起也不会和她在一起，为什么要说谎，那个善良的孩子去了哪里。你没有哭，也没有说话，只是蹲在那里，冷笑，冷笑。我都觉得自己站在那里像雕塑麻木、卑微。记得那天临走前狠狠的给过你一巴掌，你用仇恨的眼睛看着我，说，我会记得这巴掌，我说好。希望你永远记得。然后我走了。离开了那个城市，或者是永远的离开。回来的路上我没有哭，只是很冷，很冷，在车上反复的听着touch上的成全，我以为???是妈接我回来，我只记得那天下雨了而且很大的雨，雨刷不停刷着被雨弄脏的玻璃，反反复复不停止，还有窗外的一只白色的兔子在高速公路的绿化带上奔跑。回来后，我生病了，躺了几天。几天足够我想很多。足够长大。最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。
妈妈说，还好分手了，这样的男子我们要不起。已经受了伤害要学着长大更要爱自己，所有的记忆和过去不开心的一切也会被时间弥补，渐渐地好起来。就是，没有分，也得不到家里所有人的祝福。
总是不敢去想，去回忆，只给最亲近的几个朋友说过，连我自己都不懂得分手原因，我只是轻描淡写的说，他不善良了，变的坏了。都说，过去的就过去了，这擦身而走的爱总会有被遗忘的一天。我想，这怎么是擦身而过的爱，这不是，这是我曾经用了生命去维护的感情，抛弃了一切去坚守的爱，是曾经想过无论多么苦多么难都要在一起的信念，是背井离乡的离开父母离开家去有你的城市，是不够所有亲人的阻挠甚至失去亲情，只因为那是你，是那个那么坚定不移的站在我身边给我所有安全感的人。只因为是你。
想想过去。就在去年分手的前一天月我们开车去北京在路上你说，减肥，我们过年要去照婚纱照了。我开心，觉得幸福真的要降临了，回到家给妈妈说，妈妈也笑了，我懂她的笑没有人比我更懂。哈哈，呵呵，呼，再想起这些这一切的一切感觉像过了几年。还好。只是很陌生了。原来，你只是给了我一个梦，之所以为梦，那是永远都实现不了的。
过了11天你发信息给我，我们分手吧不现实。看着你在另一个城市发过来的信息，除了能听到心跳的声音。当时我和妈妈正躺在床上讨论着仔仔（你送我的狗狗）的去留问题，我刚说完，等我结婚了我就带它走，我们来养。像电视剧，又是坏坏的导演，导的悲情戏剧，开玩笑赚眼泪的吗。我没有想，说好，分手。我在妈妈的房间出来，来到自己房间，不知所措的开始收拾关于你的一切东西，仔仔静静的坐在那里，用无辜的眼神看着，那天它出奇的听话。我想你亲口告诉我什么是现实。我给你电话，你不说话，就说我们分手吧，我不争气的流泪哭声很大，吵到妈妈。已经记不得当时你说了什么。只知道平静下来后，去你的空间，只为最后的浏览，为分手搜寻一点点的回忆。然后封存。我发现了比死亡更痛的痛。她在你空间的留言。你在她空间的浏览痕迹。她说谢谢你的香水，她很喜欢，她说是你的小女人，你说你是她的小男人。呵呵，写到这里我就笑了，是笑自己如此的卑微，可笑甚至可悲、可怜。是我太信任你以为我们会一直走到最后，还是你说要结婚的时候只过去11天，还是你曾经说过的话发过的誓言我就真的当成了永恒的诺言???我反复的问自己。坐在电脑前。眼泪打湿了手机屏幕，电脑键盘，几年的眼泪就在这个下午如洪水般的来临，我承认我不坚强的孩子，即使妈妈就坐在我的旁边拍着我的肩膀，能感受到那种颤抖传给妈妈。对不起。问你，你说，那都不是真的，都是无聊开玩笑的。我又笑了，那你告诉我什么是真的，什么不是玩笑。歇斯底里的喊哭，你在电话那头没有哭甚至没有抽咽坦然的让我觉得你是鬼。你变了。妈妈眼眶都红了。不知还有什么力气，最后说，你，要答应我，我们分手可以，但你永远不能和她走到一起，因为这样我会留给自己一辈子都会挥之不去阴影，我不是神，只是个女子我承受不来，是因为这样的原因我们分开，更没有办法去通知所有的朋友，谢谢。你说好，我答应你，你相信我。挂掉电话，不再歇斯底里，只是静静地开始收拾那些关于你的一切物品。仔仔一直在。天就渐渐地黑了，我忽然害怕了，害怕未来自己一个人走，最害怕白天变成黑夜的黄昏，我给佳佳打电话，什么都说不出也不想说，她就安静的在那边听我哭，听我哭出所有???那个夜晚我没有睡。眼睁睁的想或者不想，我累。我决定把仔仔和关于你的一切都送回你家给你的父母。那晚反复的问自己一个问题，你怎么变成了这样这样的事情怎么可以出现在我们的感情里。无解而终。这是我们分手的第一天。天亮了。
是我的先离开，瓦解了你的感情最底线了。你寻找了真的感情。我先离开那个城市。到了你家。还是那熟悉的面孔和声音，还有球球。小球球见了仔仔还是蛮友好的。叔叔出去买菜，阿姨立即给我泡上菜准备给我做石锅拌饭，给我找衣服让我换下来说热，我们三个一起围在饭桌前，阿姨喂球球我喂仔仔，叔叔给我夹菜，瞬间，我想起祝祝了，心忽然就那么狠狠地疼起来，它在哪里它丢了如果还在应该也会在一起吃这最后的一顿饭。那记忆就会延长。是天意。它丢了。再也找不到了。我想她们应该知道我们的事情。这样让我困惑，感动，留恋，怨恨。聊天，我说“他怎么可以这样做呢，四年多的感情就抵不过十几天的感情，她能给他想要的现实吧，我以前就说过，我们或者不能在一起，他可以提出分手我也可以提出分手，但是让我怎么接受他用这样的方式来杀死我，然后结束这几年的感情，这是什么，是电视剧吗。那导演怎么可以这样”我只是哭着说。除了委屈没有什么。阿姨在帮仔仔剪指甲。叔叔坐在阳台抽烟。忽然叔叔被拉长了的背影感觉那么苍老，那么无奈，他的儿子，你，怎么了。我为你难过，为你的父亲难过。至少那天有眼泪是留给叔叔的。我想他是善良无辜的。因为他是父亲。夫妻双方自愿离婚协议书。以致我回来做的一切都已不伤害他为目的。离开了你家。把仔仔留在了那里，还有关于祝祝的一切，阿姨送我上车，阿姨说，静静，我会永远站在你这里，他做错了，在这个世界上其实你比阿姨都了解他。我哭着走的。再见了。那些曾经。回来的路上我想了很多，很多，我想哭也是最后一次了，因为我知道，如果必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是最好的，因为它们已经消亡。
只是，前几天再去方特的时候，是泰安，经过了必须要经过的，才恍然原来以为念念不忘的东西就在一天天平静的日子里越来越来淡了。怎么没在泰安遇见你们呢。还有球球。你，媳妇，阿姨，叔叔，球球???呵呵。
没有联系。只是，一直不愿去承认的事实就是你变了，你不再是你了，以前的你走了，像祝祝一样丢了，找不到你，你也忘了回家的路。几天，只是几天，却经历了七夕节。是上天的安排。我想是。当你亲口在我的朋友面前承认你和她已经在一起，你喜欢她，当你删除了我最好朋友的qq号码，当你空间的名字不再是宁静的夏天而是一定是特别的缘分，当那个只属于你们的空间每天每时都在更新的时候，当七夕你们在一起过像认识很久的恋人那么温情，当。那时我在家撕心裂肺的痛你永远都体会不了。范范一直在我家陪我，每晚的抽咽哭泣，白天的麻木，这是行尸走肉，这是死一样的痛。你在分手的那刻答应我的那个最后我还愿意去相信的诺言去了哪里？我拿这痛去换你的诺言都不可以吗？为什么又要这样做。连你也觉得那几年的感情都卑微不足吗。如今你找到真爱了。我愿意做踏脚石。努力维护着一个女人那么一点点仅存的尊严，如此的可怜都做不到吗。你让我看不起自己。我再也不会是个骄傲的女子那么昂起头拼命地生活。要怎么去面对这未来的一切，你告诉我。你给予我的我要还。我过得不好，那你也不要过得好。面对着你的“美好未来”连最后的善良都消失了，连诺言都遵守不了了。我连恨你的勇气都没有了，我慌了，真的慌了，真的一错就这么多年吗？开始惋惜我的青春。爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。不是吗。是你。让我开始恨你。让我在叔叔和阿姨面前变成了坏孩子。连我最不想伤害的叔叔，你的爸爸，都在伤害着。可。我真的做不到彻底毁了你，在叔叔和伯伯找到关系最后一步快到要总队的时候，我变了主意。我累了。我想起了过去。那点仅存的没有被伤害到的回忆。即使我做了这些那记忆可以被带走吗？除了更多的恨和怨。我真傻。傻到了极点。你，应该知道，那刻我为什么会变成这样。
姨也很喜欢你们在一起吧。叔叔一定也很开心。你呀终于有了归宿，而且一切都那么美好。玄冰现在我才觉得你选择的一点错都没有，这个社会不允许你没有地位，没有金钱，没有爱情。
我到底做了什么。除了鄙视那时卑微的自己，如今只是摇头苦笑。同时，将我的歉意带给叔叔和阿姨。没做成你善良的前女友。
有时候，或者会想是不是我的这些做法，这些选择，真的会对你的新恋情推波助澜。是，今天我看到你们过得很好，我懂。注定。
到23岁，已经经历了必要经历的一切。人生最大一种痛，不是失败，而是没有经历自己想要经历的一切，快乐也好，痛也好，幸福也好，生离死别也好，这一切迫使我长大，对这个世界一次次的重新去了解，去认识，曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。这么多年过去，我只求安稳，平静。
我的痛我是怎样渡过那段时光的只有我自己懂。直到最后一刻，妈妈都是站在你那边说话，说我做的过分，说你没那么坏，说我变成了坏孩子，说我不坚强???可是谁又知道，那鲜血淋淋的伤口一遍遍的撒着盐，那刺鼻的气味，冒着水泡溃烂的皮肤，要怎么才能愈合。妈妈说，最后一次见你后，我到家你打电话哭了，哭得那么伤心，喘不过气来，你说你对不起我，你错了，妈妈安慰你，没关系的，她没事了以后也不会伤害你了，你好好的吧。我不相信你会哭，会流泪给妈打电话。直到现在我都不信。妈妈用一个个善意的谎言欺骗着我吗？即使你说了对不起，那伤害就会消失吗。我就应该笑着祝福你和她都找到了真的爱情吗。要真的希望你过得比我好吗。她也很痛，一定很痛，她最看好的，曾经那么放心把女儿交给他的男生就这样抛弃了，狠狠地伤害了，一次次的欺骗着她的女儿，可她没有去吵没有闹，只是站在那里在我最最需要她的时候出现在我的身后。她从来都没有恨过你也不怨你。我懂她心疼我。写着这篇博客，我在想要不要告诉妈，说我写给你的，算了吧，她会难过的。才刚刚好。让我感觉可笑，甚至让我觉得自己过去做的一切要放弃我妈跟你走的时候是多么无耻，可悲。我妈无能无力我的伤痛。妈妈居然给我买一切想要的东西，想起这些我会撕心的疼。是不是妈妈在想如果物质可以填满伤痛。其实，就是错误，狠狠的一直错了这么多年。
看过机器人瓦力吗？它想做人。可是，它并不知道人心是多么善变。还是不会原谅你。原谅这个词对你来用很奢侈。直到上个月我们领导因为抑郁症选择了自杀，昨天还会好好地人，今天不在了，这个世界上连这个人都没有了。我才发现生命原来这么脆弱的不堪一击，人，不就这一辈子吗。要怎么过，怎么活都是上天安排好的。我接受。别人说，如果你还有一颗善良的心就不会这么这么做。可是，你已经这样做了。没关系，都过去了，幸福更加重要。
退伍后的生活一切都会重新开始，好好把握每个机会。放平心态，部队和现实生活一定会产生心里落差，这个时候不要对别人苛刻，好好和身边的人沟通，和她交流。而且要记得活着不是为了取悦别人，一切要靠自己和亲人。别被欲望控制，一切从头开始，加油吧。谁的背后不是这样的伤痕累累，即使，多么狼狈，多么不堪一击，带上一抹微笑，昂首阔步，别让小人得逞。你的世界在前方，争气就是好样的。所以，记得请善待那时会陪在你身边的人。困难一定会有，即使多么狼狈不堪都要重新站起来继续努力。真是悲剧，这世界充满了悲剧，我们遇到的只是悲剧里的喜剧。不是吗？
玄冰，你做了这么多，经历了这么多，你告诉我你必须很幸福，很幸福。你做出来给我看让我的朋友让你的朋友觉得你的选择是对的。别让我知道你不好的消息。未来，做个男人，有担当的男人，对爱情，亲情负责任。记得你不是神，你不可以做的每件事都很好，所以偶尔放开自己。未来很长，路也很长，再见了，我曾认为最熟悉的小孩。当一年以后，我终于能跟你说出这一切的时候，忽然觉得很轻松。结婚快乐。衷心的。要记得无论发生什么既然选择了爱和家庭，就要好好地牵着媳妇的手一直走下去。结婚的事情都安排好了吧，结婚会是件很繁琐的事，沉着气慢慢的来，别焦躁，双方父母都在。我想你也长大了。那天还在微博上看到了一张结婚前明细表。还会想到你的婚礼。
一天会比一天凉起来了。窗外起风了，我在想，是不是，明天一早起来，落叶满地都是。因为秋天来了。秋天就要来了。落叶。
如今，我还是我，活到现在，拿得起放不下的只有美食，呵呵。呵呵。只不过是个长大的，懂得怎么去爱，怎么被爱，什么是真诚，什么是责任。再也不会轻易去相信，接受爱情的孩子了，在家一切安稳。你说，再见，我们同时出现的时间，和我们下落不明的此后多年。成长。一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。是。我不悲，我不会忘了哪句话，我说过的要重新骄傲起来的。最近在看高尔基的童年在人间。“一种深厚的、五彩缤纷的、古怪的无法形容的日子，以令人惊讶的速度开始奔流起来。在我的记忆里，那段日子就像是一位慈祥而诚实的天才美妙地讲述的一个凄惨的故事????”。喜欢看书。其实我只想在一个下雨天，把书搬来搬去搬一个夜晚。
我会把这一切归于命运。我越来越相信命。看清后。或许会明白更多。有的人来了走了，飘过的还有留下痕迹的，都没有办法去改变被命运安排好的人生轨迹，最多是欢乐或者是痛苦的播撒者。你赢了，贝贝说，看完她想起了网上的一句话，‘爱他，爱了一个整整的曾经，他缺毁了你的一生”。于是，一辈子的消失吧。我再也不会出现。下落不明的此后多年，保重吧。那个城市，那里的人，那里的一切。，除了祝祝。
涩涩的。苦苦的。
新婚快乐。原以为我会在你之前结婚的，可，你比我早。这就是注定。年少时，以为爱能超越一切。那时不明白，世上另有一种力量，叫
做命运。
写了几天，我就是要快点写，把祝福带到你结婚前。希望你们好。仅此而已。
未来，明天，一定快乐比悲伤多一点。结婚快乐。
安。

(责任编辑：admin)