1.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。

首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户下(老师家在一楼)。

翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。

最后，老师黏住了，出不来，饿死了。

饿死了。

饿。死。了。

2.昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。

姓婆。

3.听好朋友说的。好朋友在信用社坐台(是的，这是我的用词，坐台-__,-),不是坐柜台，而是坐在大堂的，此为背景。

今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款，但是由于少了后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号的最后两位(请不要问为什么···我们也不懂···)于是两人发生了一下的对话:

B:你的手机很垃圾!

A:不可能!我的是苹果!

B:狗屁!一定是水货!

A:联通送的!你的才是水货!

B:我的是HTC!比苹果好!你的就是水的!(这时候我朋友已经很凌乱了···)

A:才不是!就是真的!我也不知道怎么就缺了那两位数!

B:你哪会知道勒!苹果自己家的图标都缺了一块找不到!

苹果缺了一块···

缺了一块···

一块···

囧囧囧···

4.一小朋友问一富翁说叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说小时候我爸给了我一个苹果我卖掉了它有了两个苹果后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说哦…叔叔我好像懂了。富翁说,"你懂你妹阿后来我爸死了我继承了他的财产.

5.如此父子之「比喻」--我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿，忽然说:你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石!

钟乳石。

6.我嫂子是一个大专院校的系副主任，昨天我去她那接我侄子来我家，正好赶上她在办公室教育两个女生，这俩妞分别给人外面当二奶，其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢，怀孕那个就不停的哭，没怀孕那个不以为然一脸牛逼，还不停的奚落那个怀孕的女生，说什么"哎哟，我们天天同房精力好的不得了，我怎么就不怀孕呢"把我嫂子气的

GC就是，我看不下去了，我就对没怀孕那个女的说了一句:美女，您去博爱医院瞧瞧去吧，这不孕可不成啊!我嫂子当时就憋不住了开始乐没怀孕那个脸就绿了

7.最近考试周。昨天去上自习，后面坐两个大二的男生，对话内容如下

A:其实每次考试老师们都会给咱们说暗语，你知道不?

B:不知道

A:如果老师说，不要左顾右盼!意思就是，你可以往后转。

B:哦?

A:如果老师说，不要看别人的!意思就是，你可以自己看小抄，看自己的。

B:…

A:如果老师说，小抄不要让他看到!意思就是，你可以把小抄放到袖子里。

B:…

A:如果老师说，这次巡考很严!意思就是，抄的时候注意点巡考。

B:…

我:…

话说我这大学三年都白上了

8.今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…

公式。

9.本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出:妈，你看我硬了…老妈正在换衣服，大惊:你说什么?!

硬了。

。

10.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?

某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?!

服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

。

11.听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得"嘭"的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

暴强的老班

12.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、

我:舅舅我错了。

舅舅:舅什么舅、我没你这个舅舅。

我:………

13.高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说:"我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!"

凹进去.

弹不出来.

14.跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声"哥们儿"，他一回头还"呵呵"地笑了两声，说:"呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了?"猫了个咪的啊，有干这个体验生活的?这时我爸坐起来，很淡定的来了句:"对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。"霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸:"爸爸，哪个学校教搓澡啊?"我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间.

15.我在图书馆自习，用一支红笔写字，这是背景。就刚才，一个美女走过来坐我旁边，没带书就在那坐着等着，这当然不是g潮。过了一会儿，我拔下笔帽准备写字的时候，不小心把笔帽丢我俩中间，g潮来了，这美女突然两眼放光，以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起我可怜的笔帽，又掏出一支跟我的一样的笔(她的没帽)试试正合适，然后起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在后头一头黑线，不好意思说啥。我说美女，你是蓄谋已久的吗?

16.不知道有没有人看过一篇技术贴，从巴普洛夫把妹法发散开来.还有一篇文，讲如何温柔叫醒别人而不使用杀伤性叫醒，例如可以用轻音乐，光线或早餐的香气等…我尝试过打开一盏台灯用光线叫男朋友起床，效果还不错~^_^~

--以上背景---

有天傍晚我说先睡一小时让他叫我起床，然后我就在一束强光的投射中痛苦醒来.睁开眼就看到他手里拿着个不知从哪儿鼓捣来的，探照灯一样的，起码有100w左右的大灯泡对着我.一脸无辜.且欢快的说:"巴普洛夫叫@床法~"

叫。床。法。

17.学法律的孩子都是天使啊===

某丧心病狂师兄:

我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，

然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，

然后某个人死了，我们几代人一起争家产。

我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。

18.很久以前的事情了，那时候初三，老找事，觉得自己最NB。

有一次，和一个人发生了点冲突，跟他约在一个小胡同，说"谈谈".于是我就叫了俩哥们一起陪我去，怕被阴了，就找了几个啤酒瓶子放在胡同口，跑的时候还能用这个拖延点时间，当个武器用用。

于是，放学，我们仨就去赴约了.对面叫了五个，没带着家伙，觉得能打得过，就说:谈你妈了B。给那个带头的一拳，开始往回跑，跑到胡同口.找了半天没看见我们带的酒瓶子，只见远方，收废品的大爷推着他的小三轮，车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。片刻，大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中.然后.就不说了吧.

19.看QB上有哥们儿买锅求期末考试"过"，我也效仿===我让女朋友买些梨送我为求给点力，女友却给了我很大一鸭梨听完我的抱怨女盆友二话不说把鸭梨拴到门外问何故?答曰:化鸭梨为冻梨~#￥

20.刚看见班主任做答案让同学抄的，想起我们一美术老师…该老师只教艺术生，每次考试均会牛b一下…背景完…

1.有一次他监考，讲台上一座卷子一发，直接语出惊人:你们抄的时候动作小点，给我留点面子…

2.还有一次监考我同学，传答案时掉到过道中间，被老师发现，遂老师拣起问:是传给你的么?该童鞋傻了:是。然后老师把纸条给他，走了…

走了。

21.话说有天我闲的无聊就跑去挑逗老妈问妈你说为什么我要叫你妈妈啊我妈藐视的看了我一眼淡定的答道你也可以叫我额娘.这不是g潮我强忍着笑问那为什么不是母后?我爸从厕所出来同样淡定的答道因为母后只能有一个额娘我就可以帮你弄到很多。

22.话说我们学校的后勤很不给力，总是停水，那一日连停三天，卫生间由于没有水冲越来越恶，你们懂的.我在嘘嘘，看一个哥们走到第一个蹲位，打开门，大喊一声然后走向第二个，再看了第二个之后默默的关上了门走到了第三个，接下来第四个第五个，gc来了，只看这哥们点了一根烟，走回了第一个.

回了。第一个。

23.某日，我一不小心说错话刺激了舍友，他爆出了一句:我灭了你全舍友!

24.另一舍友，地方口音重，普通话不标准。某日，他去药店买药，说了一句:有鼻炎药么?药店小姐愣了几秒，问:事前还是事后?舍友也愣了，一字一顿:我!要!鼻!炎!药!

。应该是事后的吧。

25.老爸买了个痒痒挠，背痒时就挠几下。某天，他边挠边说:这痒痒挠都被磨平了，没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具，听见了。

…

我爸下次再用痒痒挠的时候，发现，痒痒挠的每个齿都被削尖了。

弟弟，你是有多孝顺?!

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